不知道大家最近有没有经常刷到这类热门视频——

　　「建议大家早点做个坏人」「讨坏型人格真的好爽」「在职场当个坏人后，我的精神状态彻底变好了」……

　　每次看到这类内容，评论区的声音总是惊人的一致：

　　真的羡慕这种性格，我这辈子就学不会

　　已经习惯了善良换不来尊重，只会换来得寸进尺

　　看了很多道理，在职场被欺负还是秒怂

　　能不能开个班，我愿意花钱学

　　大家都真情实感地想要学做「坏人」，并非人性的退步，更不是道德的滑坡。

　　其实是大家越来越清醒地发现，习惯当「好人」不仅总要委屈自己的感受去迎合别人的需求，还会被人无底线地侵犯、攻击，却做不到有效反击和捍卫自己的利益。

　　而大家渴望成为「坏人」，本质是想做一个边界清晰、有锋芒、能释放攻击性的人，这样才能守住自己的边界，让「善良」成为一种不会受伤害的选择，而非一种被无限消耗的弱点。

　　不过研究下来发现，普通人要迈出做「坏人」的第一步，往往需要攻克不少心理门槛。

　　为此，我们总结了 9 个帮人心安理得做「坏人」（对社会无害版）的实操 tips，请看——

　　注：本篇仅供做好人做得很辛苦的朋友刻苦学习，至于真正的大坏蛋，你们看了也没用！

　　图片来源：《机器人之梦》

　　告别讨好的第一步：

　　爱谁谁，让 ta 对你失望

　　学会让别人失望，是成年人一种严重被低估的生存技能。

　　对很多人来说，让别人失望甚至比被别人辜负更痛苦，因为它会引发愧疚、自责甚至自我身份认同的危机，更容易被反刍。

　　于是为了避免这种糟糕的感觉，逞强也要满足别人的期待，比如晚上聚餐大家提出下半场去唱KTV，明明自己已经很累了，为了不扫兴也还是要去。

　　图片来源：网络

　　学做「坏蛋」的第一步，就是允许他人感受失望。

　　来人间走一遭，谁不要尝遍酸甜苦辣咸，既然失望是 ta 当下要面对的课题，那就请学吧，学无止境。

　　进一步地，练习做些让别人有一点失望、但对自己乳腺很好的事，越来越熟练地置顶自己的感受：

　　不秒回消息

　　聚会提前离场回家

　　不在冷场时做那个活跃气氛的人

　　不因为别人的反复劝说就改主意

　　这样做不失为一种「抄近道」。生活中那些敢于激起、直面他人失望的，往往是内心强大或手握权力的人。在我们成为那样的人之前，也可以先夺回自己感受的使用权。

　　出门在外身份都是自己给的，就当手动给自己升咖了。

　　图片来源：《老爸老妈浪漫史》

　　绝不姑息任何一次「微小恶意」

　　以牙还牙以暴制暴也无妨

　　生活里有些微妙的恶意，转瞬即逝但让人膈应，比如：

　　打压式的玩笑：「这么早就下班了，你们部门的人真懂生活」

　　阴阳怪气的被动攻击：「你现在是大忙人啦，不搭理我们也正常」

　　通过「不作为」达成伤害：重要的事情故意不通知你，明知有坑却不提醒你……

　　遇到这些进可攻、退可忍的状况，忍一时并不会换来风平浪静。

　　对方很可能是在进行边界试探。就像破窗效应提出的，在人际交往中，放纵一次微小的恶意，后面就会有更多的、程度升级的冒犯。

　　所以，当场反击是对 ta 们最好的反馈。

　　1.让攻击具象化，清晰会让恶意无处遁形

　　面对对方的茶言茶语，可以问：

　　「你具体是什么意思？」「啥意思呀？我没听懂，你解释一下呗」

　　甚至直接点破 ta 的行为：

　　「你这句话听起来有点像在内涵我」「这个玩笑有点没礼貌」。

　　因为很多被动攻击都依赖模糊，一旦要求具体说明、澄清，攻击者就会自己退缩。

　　2.以牙还牙是人际关系中最基础的运行规则之一

　　对方阴阳「你们部门真懂生活」

　　回击一句「是啊，不像你们部门，天天加班还不出活」

　　越是那些信奉「弱肉强食」、想通过暗戳戳的恶意来打压别人的人，越会认为强硬、刻薄的态度代表着一个人有能力[1]。

　　以牙还牙（Tit for Tat）才能让对方知道惹你是有代价的、下次不敢再犯。

　　图片来源：网络

　　在生活中多多练习「拒绝」

　　包括无情的拒绝

　　网上流传的三明治拒绝法，即把拒绝的难听话，夹在好听话中间，非常适合拒绝苦手逐帧学习。

　　比如，一个不熟的人以「家人生病」为由找你借钱，三明治拒绝法是这样的：

　　-啊，这个季节生病，一定很难受，你也很辛苦吧。

　　-钱我不能借。

　　-照顾好家人哦。

　　在应对他人不合理请求时，共情果敢型的回应，既坚定表达自己立场，又对对方表示理解和尊重，效果最佳[2]～这也正是三明治拒绝法的内核。

　　除此之外，大家还可以试试练就不为自己的拒绝找理由的「硬心肠」。

　　含道歉的拒绝比不含道歉的拒绝更伤人，因为它们增加了被拒绝者的受伤感和攻击性[3]。

　　所以，遇到不想接受的请求、邀请，尽管用「我不想」「我不方便」作为正当理由，不必再费尽心思找借口、感到抱歉。

　　图片来源：《办公室》

　　每天默念：我想要、我值得、我可以拥有

　　很多「老好人」常常在遇到自己想要的东西时，抹不开面子主动争取：

　　职场里一个能增加新经验的项目、升职加薪的机会

　　和朋友合租，那个最大风景最好的房间

　　等蛋糕被别人主动认领之后，只能持续地在心里怨念：「难道不争不抢的人，就不配拥有好机会嘛」甚至希望别人看到自己的牺牲，回报自己的用心良苦。

　　但不好意思，没人会看到你在背后「想要、不敢要、失去、不甘心」的内心戏。

　　所有老好人实现成为坏蛋的逆袭，都有一个必经的步骤：配得感飞升。

　　那些大反派配得感往往高得惊人，哪怕 ta 们抢了主角的宝物，也觉得那是自己应得的。

　　图片来源：网络

　　修炼配得感可以从小事开始：

　　听到赞美和夸奖，不要摆手说「没有没有」，试着说「谢谢」。

　　别人帮你的时候，不用诚惶诚恐地急着还人情，坦然接受，你配得上这些善意，在恰当的时候再礼尚往来。

　　从今天起每天默念：「我想要，我值得，我可以拥有！」拿到好资源理直气壮，享受好生活心安理得。

　　下次还在犹豫到底要不要争取时，请记得：

　　从「我想要」到「我得到」，中间一个必不可少、没有人可以替你完成的动作就是：要。

　　图片来源：网络

　　允许自己犯错、搞砸

　　坚决不被完美主义绑架

　　大家还记得吗，小时候在学校，教室里那个成天被老师拎起来批评的反面教材，精神状况往往非常美丽，老师说你站到墙角去，ta 也能在墙角开心地抠墙皮。

　　而那些一向刻苦学习的好学生，如果偶尔犯点错被老师旁敲侧击批评一句，都像天塌了一样难过好几天缓不过来。

　　一个始终要求自己「表现好」的人，多少会有一点完美主义。因为追求完美主义的本质，是人想克服「自己是坏的」这种羞耻感。

　　而一旦接受了自己（在别人眼中）就是坏坏的、会犯错、会搞砸，就会有越来越强悍的错误耐受力——这样有助于降低人的完美主义担忧（Perfectionistic Concerns），它与抑郁、焦虑等心理困扰高度相关[4]。

　　错误耐受力也可以通过练习提升：

　　允许自己多多暴露在错误中、多「丢脸」

　　尝试挑战自己不熟悉的任务，有不懂的地方主动提问，丢脸和犯错的过程也会让人更快进步和成长。

　　观察别人是怎么应对错误的

　　贴身观察一个你身边活得最松弛的人。ta 犯错时不会慌张，也不会遮遮掩掩，反而会主动说出来。而周围的环境对 ta 很宽容，你想象的犯错会引发的严厉后果一个都没发生。

　　如果 ta 可以，我为什么不行？

　　图片来源：网络

　　敢理直气壮的生气

　　大大方方的攻击

　　你上一次被冒犯、被欺骗，直接在对方面前生气，是什么时候？

　　很多人听到这个问题，想到的都是无数个「后悔当时没当场发飙」的窝囊场景，痛快生气的记忆寥寥无几。

　　因为我们总觉得发火不够体面，总在努力平息（Calming）或压抑（Suppression）自己的愤怒。

　　但心理学家 Leslie Greenberg 认为，愤怒不是一种需要消灭的负面情绪，它是一种保护性情绪。它不仅可以释放痛苦和压力，更重要的是，保护我们免受未来的伤害。

　　而且尽管我们以为「不生气」更体面，但实际上，一个人能在维护自己利益时释放带有攻击性的愤怒，会让 ta 在社交层面获得更多的尊重、更高的地位。

　　理直气壮地生气、释放攻击性，只需要三步：

　　1.信任和尊重你的本能，不用确认「我是不是太敏感了」

　　当下感受到生气，不需要寻找外部认可，自己的情绪就是最高证据。

　　2.可以提高音量、大吵大嚷，坚定地表达感受

　　多用「我」开头，说出自己的感受和需求：「你太不尊重人了」➡️ 「我感到被冒犯了」。

　　3.生气之后不用着急恢复和气、安慰对方

　　允许沉默、尴尬和不适彻底爆发，你们之间新的边界，正是因为对方畏惧你发火才会重新建立。

　　图片来源：《我的王室死对头》

　　该记的仇狠狠记住

　　不给对方反复伤害你的机会

　　人们总在关系中反复原谅或遗忘对方的伤害，等受伤时的愤怒淡去，就开始替对方找理由：

　　「是不是我想太多了」

　　「是不是我有点敏感了」

　　「这么多年的交情，那点小事就算了吧」

　　这背后是因为，人类大脑有一个很重要的任务：维持内在一致感。大脑讨厌经历认知失调，当「ta 对我很重要」和「ta 伤害我」冲突时，大脑会想把分歧协调一致。相比承认过去投入的感情没有换来珍惜，重新解释伤害显然更容易。

　　这样做的结果通常是：给了对方反复、用同样的方式伤害自己的机会。

　　「记仇」对人类来说，是一个重要的生存策略。它让你重新审视自己与对方的关系，赋予你充足的信息去选择关系后续的走向，也可以从中提炼出重要的人生经验。

　　对未来有参考价值的「记仇」，可以有这些关键信息：

　　Ta 做了什么

　　我当时有什么感受

　　Ta 踩中了我哪条底线，让我觉得难以释怀

　　我是否决定再给 ta 一次机会，如果下次再发生，我会怎么应对

　　记在小本本上，情绪冷静下来之后翻看，便能巩固做「坏人」的决心。

　　图片来源：《摩登家庭》

　　专注「做坏蛋」的小目标

　　不分心不走神

　　每个迷人的坏蛋都是目标感极强且坚定的。Ta 们的眼里只有搞事业、抢地盘或者毁灭世界，根本不会在乎路人喜不喜欢自己。

　　把这种坏蛋精神移到生活里，就是极度专注自己的目标，停止无意义的人际消耗。

　　一个习惯了做好人的人，在一些要求高表现、高竞争的人际环境中，尤其容易被「我这样做别人会怎么看」分心：

　　想根据自己的判断提出反对意见，却担心「这样 ta 会不会觉得我在针对 ta」

　　想要求团队里的其他人准时完成分内工作，还要顾及「说话太直接会有点伤人」

　　当人的目标感足够坚定、不东张西望，就根本没时间琢磨这些问题，甚至会表现的有点「不近人情」。

　　这并不是说要完全不顾及他人感受，而是要分清：不必处处追求「被喜欢」（Being liked），但可以成为一个「令人喜欢的人」（Being likeable）[5]。

　　这两者的区别是：

　　被喜欢：追求的是有人气、被所有人接受、不惹人不高兴。这是一个消耗型目标，越时刻追求，越不敢做冒犯他人的决定、越消耗自己讨好别人。

　　令人喜欢的人：是一种可持续的状态，你可以是个好相处的人，尊重他人、能够高效合作，但不必是所有人的朋友。

　　放弃「被喜欢」的执念，成为一个言行一致、可预测的人，反而会让人感觉更值得信赖，愿意与你一起携手达成目标。

　　图片来源：《我准时下班》

　　「坏蛋」也要接受：

　　不道德、不公平是世界的常态

　　追求时刻保持好人人设，可能会扭曲人对人际关系的理解。

　　Ta 们容易落入公正世界假设（Just-World Hypothesis）：好人有好报、恶人有恶报。我待人真诚、高度守规矩、讲分寸，别人就也该如此。当世界不符合这个规律时，ta 们就会陷入巨大的心理崩溃。

　　但现实是，不同人对道德的敏感度天差地别。

　　做一个「坏蛋」的优势，就是 ta 终于能心平气和地接受，世界上没有绝对的好人，大家可能各有各的「坏法」：

　　有些人经常撒谎

　　有些人喜欢抢功

　　有些人上完厕所不冲……

　　越早接受世界的随机性和不守规矩，越早过得更轻松且通透。

　　图片来源：网络

　　最后，有些时候放弃好人身份，能够让人去做真正重要的事。

　　心理学家 Dolly Chugh 提到，当一个太在意好人身份的人，说出种族歧视的言论时，ta 的第一反应是辩解「我不是那个意思」「你们理解错了」……而非真诚地向被自己言论伤害的人道歉。

　　也就是说，不再执着于做一个「好人」，其实才有机会让人变得更好——成为一个体面的、诚实的、真实的人，而非一个「完美的好人」。

　　今日互动

　　你掌握哪些「做坏人」的好用方法？

　　评论区分享一下

　　References：

　　[1]Nguyen, C. Q., & Ames, D. R. (2025). Savvy or savage? How worldviews shape appraisals of antagonistic leaders. Journal of Personality and Social Psychology.

　　[2]Zollo, L. J., Heimberg, R. G., & Becker, R. E. (1985). Evaluations and consequences of assertive behavior. Journal of behavior therapy and experimental psychiatry, 16(4), 295-301.

　　[3]Freedman, G., Burgoon, E. M., Ferrell, J. D., Pennebaker, J. W., & Beer, J. S. (2017). When saying sorry may not help: The impact of apologies on social rejections. Frontiers in psychology, 8, 276398.

　　[4]Callaghan, T., Greene, D., Shafran, R., Lunn, J., & Egan, S. J. (2024). The relationships between perfectionism and symptoms of depression, anxiety and obsessive-compulsive disorder in adults: a systematic review and meta-analysis. Cognitive Behaviour Therapy, 53(2), 121-132.

　　[5]Lopata, A. (2026, Jul). Stop Trying to Be Liked at Work. https://www.psychologytoday.com/us/blog/connected-leadership/202607/stop-trying-to-be-liked-at-work

　　本文关键词：讨好型人格、内耗